Archive for the ‘ funny stuff ’ Category

Berbec:Pentru berbece, inventia certurilor a fost un mare progres pe scara socializarii, altfel ar fi dat si acum cu bate de lemn in capul interlocutorilor. Cearta, la berbeci, este un lung prilej pentru a spune ceea ce oricum spun: „Eu am dreptate”. Daca adversarul rezista, berbecele vor pune in aplicare planul B: „Nu mai vorbesc cu tine niciodata!”. Si chiar sunt in stare sa se tina de cuvant, macar pentru cateva luni.
Taur: Nu va recomandam sa va certati cu un taur. Sunt mai multe variante si niciuna nu suna bine. Daca sunteti prieteni apropiati, s-ar putea sa va spuna ce are pe suflet, dar cu greu ii veti schimba parerea. Daca sunteti prieteni, dar nu atat apropiati, nu va zice aproape nimic in timpul scandalului, dar va va vorbi de rau pe la spate multi ani dupa cearta. Daca nu sunteti nici macar prieteni, atunci asteptati-va sa rabde o vreme, dupa care sa explodeze brusc si iremediabil. Si, in general, taurii au acest stil de a lasa problemele sa se rezolve de la sine, prefacandu-se ca nici nu au existat. Cand problemele chiar se rezolva, asta e bine. Cand nu se rezolva, iese rau.
Gemeni: E suparata sau i-a trecut deja? Greu de spus, cand vine vorba de o geamana. Supararile mari dureaza la ele intre 5 secunde si 30 de minute, asa ca… Problema la gemeni e alta si nu tine neaparat de certuri, ci de discutiile in contradictoriu. Astazi au un punct de vedere si ar fi gata sa petreaca 8 ore ca sa te convinga ca au dreptate, iar maine ar mai petrece 8 ore ca sa te convinga ca e invers, pentru ca s-au razgandit intre timp. Iar cand le spui: „Ieri ai zis altceva”, o sa se mire: „Cum, eu? N-ai inteles tu bine…”
Rac: Ca sa te certi cu un rac sau cu o racoaica, trebuie sa reusesti mai intai un lucru foarte dificil: sa-l faci sa stea langa tine dupa ce s-a rostit prima fraza a scandalului. Pentru ca, de obicei, ele scot porumbelul pe gura, dupa care imediat au intors spatele si au pleacat la o „plimbare”, pentru ca deja nu mai suportau tensiunea… Daca miza nu e atat de importanta, o sa stea si in timp ce tu le spui ca n-au dreptate, ele parca au dopuri in urechi si se gandesc la altceva. Si ai grija, ai putea sa le „ranesti sentimentele” chiar si daca le intrebi cat e ceasul.
Leu: Leoaica este cea mai buna, leoaica este cea mai frumoasa, leoaica are intotdeauna dreptate. Ai alta parere? O sa te alegi cu un mare scandal si ar fi bine sa ai o casca de protectie la indemana inainte de a le contrazice. Cand se supara, intra in silenzio stampa zile intregi, poate chiar saptamani, iar cand in sfarsit se decid sa vorbeasca din nou cu tine o sa spuna asa: „Vezi ca am avut dreptate?”. Asta chiar daca, in jumatate din situatii, chiar nu avusese dreptate.
Fecioara: Fecioara e cea mai buna partenera pentru o cearta in toata regula. Daca are dreptate, te va convinge ca are. Daca n-are dreptate, se va convinge ca n-are. Nu atat de usor precum ne-ar placea, dar o va face pana la urma. Partea proasta e ca fecioara trebuie luata cu usurelul, pentru ca daca o bruschezi se va pune pe bocit si asta nu e bine. De evitat discutiile in contradictoriu cu o fecioara obosita sau aflata sub influenta alcoolului, nu va iesi niciodata ceva bun din ele!

Balanta: Cand te certi cu o balanta e bine sa iti iei concediu, pentru ca s-ar putea sa dureze multe ore discutia. Se va pierde in detalii, va vedea copacii unul cate unul dar va refuza sa inteleaga ca exista si o padure, va pune boii inaintea carului, va despica firul in patru si apoi in saispe…. Dupa care se va supara si va pretinde ca e victima. Daca vrei sa abordezi un subiect delicat cu o balanta, e bine sa o inviti in oras. Daca sunt oameni in jur, ii va fi jena de situatie si va ceda mai usor. Balantele, in schimb, sunt buni arbitri. Cand are loc o cearta intre alte persoane, ele sunt persoanele potrivite pentru a interveni si a calma spiritele.
Scorpion: Arma scorpionului este intepatura otravitoare – iar zodia a preluat intru-totul aceasta caracteristica. Scorpionii mai intai tac, apoi apeleaza la sarcasm si ironie pentru a-si combate adversarul. De cele mai multe ori, ajung la concluzia ca acesta nu merita deranjul unui scandal, asa ca vor spune calm si concis ce au de spus, dupa care vor pleca. Daca interlocutorul nu se da batut, s-ar putea ca scorpionita sa-si iasa din pepeni si sa devina nervoasa si extrem de violenta. Si nu doar verbal!

Sagetator: Sagetatorilor le plac certurile lungi si asezate, fara istericale, in care se dezbate si se rezolva fiecare sfert de problema. Ca la o sedinta de guvern! Se supara din senin si le trece tot din senin, poate nu la fel de rapid ca in cazul gemenilor, dar destul de asemanator. Ai grija totusi, pentru ca daca intinzi prea mult coarda, sagetatorii vor scoate din arhiva toate vorbele rele care au ramas nespuse in ultimii ani, dupa care vor constata ca e mult mai greu sa mai dreaga busuiocul.
Capricorn: In general, un capricorn nu se apuca sa se certe cu cineva daca stie ca s-ar putea sa nu aiba dreptate. Asa ca, logic, certurile cu un capricorn se vor incheia in favoarea sa. Daca nu are la indemana dovezile, va lasa discutia sa se incheie in defavoarea sa, dar o va redeschide a doua zi, spunandu-ti: „Ia uite ce scrie aici. Vezi ca n-ai avut dreptate?” Daca e vorba de o cearta pasionala, capricornita va tacea in 90 la suta din timpul discutiei, dar cand va deschide gura isi va lovi oponentul mai rau decat un tsunami.

Varsator: Varsatoarele sunt o zodie ceva mai speciala din punctul de vedere al certurilor. In prima faza, vor incerca solutia compromisului echitabil si vor fi chiar exagerat de mieroase cu adversarul. Daca acesta nu profita de ocazie pentru a incheia disputa si forteaza nota, atunci varasatoarea incepe sa tipe si sa devina violenta. Si cand se supara, sa fiti siguri ca vor mai afla si altii care au fost motivele scandalului!
Pesti: Pentru o pestoaica e foarte importanta autoritatea celui cu care se cearta. Daca acesta a dovedit ca are dreptate si exercita influenta asupra celor din jur, pestoaicele se vor lasa convinse usor si fara scandal. Daca insa reprosurile vin de la o persoana pentru care ele nu au un respect deosebit, se va ajunge imediat la replici precum „Da’ tu cine esti?”, „Ia uite cine vorbeste!”, „Vezi-ti de problemele tale inainte sa te iei de mine” etc. Certurile de genul acesta devin rapid colectie de jigniri si atacuri sub centura, asa ca e greu de crezut ca se va rezolva ceva.

Litera P…

-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu “P”?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama,  papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto..
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez..
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
“Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul.”

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod

smiley

Clientul:

- Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

cartoon pizza


Telefonista:

- Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?

Clientul:

- Numarul meu de identitate nationala… da, un moment.
6102049998-45-54610.

Telefonista:

- Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul:

- Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista:

- Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul:

- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista:

- Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul..oftand:

- Asta e. Vreau sa comand doua pizza, specialul  All-Meat.

Telefonista:

- Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul:

- Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista:

- Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul:

- Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista:

- Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul:

- Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista:

- Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul:

- Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista:

- Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul..strigand in casa:

- Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista:

- Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul:

- Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista:

- Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul:

- Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista:

- Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul:

- Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista:

- Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul:…..f..k

Telefonista:

- V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul: ..fara cuvinte

Telefonista:

- Mai doriti altceva, domnule?

Clientul:

- Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista:

- Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica….


1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine

2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati

3. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva

4. Doar seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat « Nu te-am trezit ?»

5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru

6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea

7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza

8. Poti cina si la 4h00 dupa-masa

9. Poti trai fara sex dar fara ochelari nu

10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii

11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare

12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere

13. In lift canti impreuna cu difuzorul

14. Ochii nu ti se mai strica… asta s-a intamplat deja

15. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie

16. Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele

17. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele

18. Ti se pare reconfortant ca literele din acest text sunt destul de mari


Afaceri…

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar . Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
- Nu vand nimic!…

Oamenii de stiinta britanici in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka + gheata = afecteaza rinichii

Rom
+ gheata = afecteaza ficatul

Whisky
+ gheata = afecteaza inima

Gin
+ gheata = afecteaza creierul

cuburi gheata

… Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Dilemele unui sef

Vii dimineata tarziu – esti exemplu negativ.

• Vii punctual – ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

• Esti prietenos cu subalternii – vizezi popularitatea ieftina..

• Esti rezervat – te considera cu nasul pe sus.

• Iti lauzi subalternii – esti lingusitor.

Ii critici – faci pe nebunul.

• Te intereseaza munca subalternilor – esti bagaret.

• Nu te intereseaza – nu ai habar de probleme.

• Faci sedinte – esti sedintoman.

Nu tii sedinte – lucrezi in secret.

Daca esti tanar – n-ai experienta.

• Daca esti mai in varsta – esti sclerozat.

• Stai seara tarziu – faci pe lucratorul supraaglomerat.

• Pleci punctual – nu-ti dai interesul.

• Te consulti cu colegii – nu esti in stare sa iei decizii.

• Nu te consulti cu colegii – vrei sa tii totul in mana.

• Spui bancuri – esti neserios.

• Nu spui bancuri – esti plictisitor.

• Pleci in concediu – nu te intereseaza soarta firmei.

• Nu pleci in concediu – iti pazesti scaunul.

• Insisti asupra problemelor tale – esti incapatanat.

• Cedezi – esti moale.

• Ai succes – ai avut noroc.

Ceva nu merge bine – bineinteles era de asteptat.

• Trimiti oamenii la cursuri – vrei sa-i indatorezi.

• Nu-i trimiti la cursuri – nu lasi pe altul sa se ridice.

• Vii cu idei noi – esti fantasmagorist.

• Nu vii cu idei noi – esti refractar fata de tot ce-i nou.


Clasice…

De cati …este nevoie ca sa schimbi un bec?


Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?


Berbec – Oprirea si stationarea interzise.

Taur – Drum ingustat. Depasirea interzisa.

Gemeni – Punct de informare turistica.

Rac – Puneti-va centura de siguranta

Leu – Drum cu prioritate.

Fecioara – Intoarcerea interzisa!

Balanta – Intersectie nesemaforizata.

Scorpion – Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.

Sagetator – Sfarsitul tuturor restrictiilor.

Capricorn – Limitare de viteza.

Varsator – Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.

Pesti – Drum alunecos si cu denivelari.

Scuzele zodiilor…


Berbec: Nu am facut eu asta. Am fost fortat sa fac asta. A fost doar un accident. Nu a fost nimic intentioanat. Fiecare dintre noi are dreptul sa faca ceea ce ii place.

Taur: Am mai facut asta de m! ulte ori si nu am stiut ca este gresit. Credeam ca voi economisi niste bani prin asta. Nu mi-am dat seama. Aveam de gand sa repar totul cat de curand. Mi-era foame.

Gemeni: Poftim? Nu inteleg despre ce vorbesti.Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa. Nu eu, X a facut acest lucru. Haha, ce gluma buna, hai sa trecem peste discutia asta.

Rac: Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Asa am simtit. E o traditie pe care a trebuit sa o urmez. Am fost obligat sa fac asta. Totul a inceput in copilarie.De fapt, mama m-a sfatuit sa fac asta.

Leu: Nu stiam ca ma vede cineva. Nu gandeam clar. Am anumite privilegii, ar trebui sa mi se ierte acest lucru. As prefera sa uitam cu totii cele intamplate.

Fecioara: Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine. Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abtine. Am gresit, nu se va mai repeta. Pot sa si semnez pentru asta.

Balanta: Am facut asta numai pentru ca si sotul meu/sotia mea o face. X m-a facut sa fac asta. Nu am putea ajunge cumva la un compromis? M-am luat dupa X,imi cer scuze. Sunt o victima a sistemului si a conjuncturii.

Scorpion: Asa ma simteam atunci. Nu m-am gandit ca voi fi prins. Nu am vrut sa o fac. Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru. Credeam ca sunt pe moarte. Nu stiam ce naiba fac.

Sagetator: Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata. Avocatul mi-a spus ca totul este in regula. Ce mare lucru? Guvernul este de vina. Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).

Capricorn: Nu este ceva serios. Eu doar am urmat ordinele. Totul s-a intamplat atat de repede. Slujba mea este de vina. Chiar! Aveam nevoie de bani.

Varsator: Toti ceilalti faceau acelasi lucru. Era cel mai interesant lucru de facut. Ma plictiseam rau de tot. Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens? Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Pesti: Am fost influentat. Dumnezeu mi-a spus sa fac asa. Eu doar am indeplinit dorinta Domnului. Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul. Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.